娱乐角
幽默的安全标语:
马来西亚佛州的交通安全标语：“阁下，驾驶汽车时速不超过30英里，您可以饱览本地美丽的景色；超过60英里，请到法庭作客；超过80英里，欢迎光顾本地设备最选进的医院；超过100英里，请君安息吧！”
墨西哥城的告示：“请驾驶员小心，切勿超速行驶---本城一无医院二无医生三无药品。”
浪漫的美国人在一处公路上的转弯处树立了一块新颖的标志牌---画面上一位美丽的姑娘的微笑着说：“我只喜欢开慢车的。”
在美国宾夕法尼亚州兰开斯特地区的一处公路旁树立着一块令人费解的路牌：“请您注意，裸体主义者叉道。”过往的驾驶员因不解其意，不由自主地放慢了车速。其实，这块路牌并非警察所立，只是当地的一位农场主所立，他的目的也只是利用费解的内容引起驾驶员注意，使其不降低车速，从而保证他的4个孩子能安全地穿过马路。
美国一处高速公路的拐弯处的文字令人触目惊心：“此处已摔死3个，您愿意做第4个吗？”
不打自招:
交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么不停车？”
肇事司机：“哎呀，我不知道是你，我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”
安全岛:
一位刚学会开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了！”
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”
不是新手:
这天中午，钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不太严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
慌不择车:
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘他。突然，一辆卡车在旁边翻了。警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车逃跑了。
第二天，巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。
肺腑之言:
某局司机小周多次肇事，但每次事故都幸免于难。同事问他还敢不敢再开车，他垂头丧气地说：“我是有勇气开的，可惜别人不敢坐我的车了。”
色盲:
“同志，你闯红灯了，请交罚款。”
“对不起，我是色盲。”
“色盲怎么还骑天蓝色自行车？”
“你看错了，这辆车是红色的。”
司机与乘客
乘客：司机同志，你怎么能边开车边给儿子讲故事呢？这多危险啊！
司机：没事，我讲的是交通安全故事。
驾驶汽车的妇女:
一位妇女驾驶汽车行驶在乡间道路上时，她注意到两名修理工在爬电线杆。
“傻瓜！”他大声地对同伴说，“他们一定认为我以前没开过车。”
警察的回答:
司机：当我的汽车刹车失灵时，最好干什么？
警察：尽量撞便宜的东西。
奔跑的彼得:
彼得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快，他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则啊！”
车灯怕您
交通警察拦下一辆货车，发现有一前灯不亮。驾驶员马上堆出笑脸说：“它看到您吓坏了，刚才还亮着呢。”警察边开着罚单边说：“看来它一点儿也不怕，见了我还故意不亮。”
三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上挂着一块大木牌，上书：“本车与它车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有一次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”
眼没瞎:
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驶着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
警察与司机:
交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头！”
“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车！”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了！”
车速知多少:
甲：“你这车怎么没速度表？”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
装错地方:
第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”
“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
车祸:
一辆拖车行驶在某国的高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗：“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀！断了三条腿，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走来，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
等下班车吧:
一个女售票员和她丈夫一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”他妻子在里面叫道：“吵什么吵？等下一班车吧！”
路牌:
一交警发现一辆汽车沿着高速公路以22公里的时速时驶，车里的人个个脸色苍白，于是拦了下来。开车的老太太一脸迷惑：“警官，我可没超速啊！”“速度太慢一样危险。”“太慢？”老太太说：“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”
警察又问：“车上的人为什么抖得这么厉害？”老太太说：“没事，我们刚从270号公路上下来。”
诀窍:
记者围住汽车大赛的冠军选手问：“您每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺魁，请问有什么诀窍？”
车手哆嗦着对记者说：“我……我的刹车坏了。
狡辩:
怀疑司机酒后驾车，警察拦住了那辆汽车。警察：“您好，请吹一下酒精监测器。”司机：“对不起，我有哮喘病，一吹那个东西就喘不上来气。”警察：“那么请您跟我到警察局去验血。”司机：“对不起，我有血友病，抽血的话会有危险。”
警察：“那这样吧，请您下车沿着这条白线走走，看看是否能走直。”司机：“不行。”警察：“又是为什么？”司机：“你看我醉成这个样，怎么能走直！？”
汽车代替了牛马:
顾客：“我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎！”服务生：“这是进步的证明，汽车正在逐渐代替牛马！”
我在打嗝:
马路上行驶着一辆小轿车，它每隔30秒就往前蹿一下。警察拦住车对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事，”司机说：“它蹿是因为我打嗝！”
醉汉乘车:
一位醉汉上了一辆出租车，车启动时，司机问：“您要去什么地方？”乘客说：“去肯特酒店！”司机大吃一惊：“可……这里就是啊！”“哦，”乘客微笑着：“谢谢你！”然后一边付车费，一边关切地说：“以后可别开这么快啊，危险！”
出人意料:
某人要雇用一名司机，他向4名申请者问道：“在悬崖上行车时，你们能够把汽车靠得离悬崖边沿有多近而不会翻车？”
第一位申请者很有把握地回答说：“一英尺！”
“六英寸”第二位拍拍胸膛喊道。
“他们都不如我，”第三位挥舞着双手高声地回答：“三英寸！”
第四位说的却出人意料：“我将设法尽可能远离悬崖边沿。”
主人立即录用了第四位申请者。
你怎么可以拿我的钱去养活你家的人呢:
一位乞丐常常得到一位好心青年的施舍。一天乞丐对这个青年说：“先生，我向你请教一个问题，两年前，你每次都给我10块钱，去年减为5块，现在只给我1块，这是什么缘故呢？”
青年回答：“两年前我是一个单身汉去年我结了婚，今年又添了小孩。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐严肃地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你家的人呢？”
证据确凿:
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚走到浴室，找出一贴创可贴，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点儿也不知他喝酒了。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么？”
她大叫：“你这死鬼，昨晚又去喝酒了！”
他辩说：“我没有啊，你别冤枉人！”
她更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的创可贴是谁贴上去的？”
跟我学:
司机张师傅在邻居家打牌，看见儿子站在一旁观战，便大声说道：“去！快回家学习去！”儿子很听话地走了。
张师傅打完牌回家，看儿子和邻居家的孩子正在打扑克，不由大发雷霆：“谁叫你打扑克牌？”
儿子莫名其妙地说：“爸爸，不是你叫我回家向你学习的吗？”
越说越露馅:
汤姆驾驶着一辆汽车在公路上行驶，车上坐着他的妻子、岳父、岳母。一交警拦下汽车，对汤姆说：
“尊敬的先生，您是第一个通过我们这个路段没有违反交通规则的人，我们决定奖励您100美元。”
“太好了！我正好用它办个驾驶证。”汤姆说道。
“什么，你没有驾驶证？”警察惊诧道。
汤姆的妻子对警察说：“别听他的，他说的都是醉话。”
“怎么，你还喝酒了？”警察惊呼。
岳母立即在一旁责怪道：“我说过多少次了，驾驶偷来的车不能开得太快。”
“怎么，这辆车是偷来的？”警察再次惊诧道。
吵声把坐在车后座睡着了的岳父惊醒了，他大声问道：“怎么，已经到边境线了吗？”
民警与骑车人:
民警：“昨天闯红灯的是你，今天为什么又骑带人呢？”
骑车人：“咳，他被我撞伤了。”